Parfois je me demande comment c’est dans la tête des autres, comment est leur monde. Quand je pense au mien je vois un champs de ruines, un endroit noir et glacial et moi au milieu, et j’y vois toutes les lumiere qui se sont éteinte peu à peu et qui ont disparu. Des rêves, des désirs, des personnes, des choses,… Toutes un tas de petites lumieres qui m’ont, un jour, faites avancer ,  puis qui m’ont faites vouloir avancer de nouveau et qui ne sont plus là. Et c’est tellement noir maintenant, il y a toutes ces choses qui me font chuter et plus rien, plus de lumières, à regarder pour me relever. Il y a toujours cette voix qui me répete que j’ai tout gacher.

Encore et encore. je repense a des moments de ma vie et je me dis « pourquoi? pourquoi ca s’est passé comme ca? pourquoi moi? pourquoi j’ai pas fais ca ou ca? pourquoi..? pourquoi? pourquoi? » puis je me dis « et si..? »  mais les si ca n’existe pas, et me rememorer chaque moment, me posant toutes ces questions, avoir mal, me dire « et si..? » apres plus de 2 ans à ne pas parvenir a surmonter tout ca et avoir chuter de plus en plus, me dire que j’ai tout gacher ca devient trop fort.

J’ai pas reussis à avancer malgres tout, au lieu de ca je me suis enfermée et je suis tomber et même 2ans plus tard, apres avoir vu que ca n’as fais que me faire penser à mon passé, meme apres avoir vu que ca detruit tout, je continue de me dire « et si? » et je veux plus, je peux plus continuer comme ca. maintenant tout est trop noir je sais que mon monde ne s’éclaircira plus, que je n’irais jamais mieux, que j’aurais plus de bon moments, que je ne me sentirais plus heureuse, que je ne regarderais plus les étoiles en me sentant transportée, que je ne serais plus de nouveau moi, que mes reves ne reviendront pas, qu’aucune lumiere ne viendras plus scintillé dans mon monde.

« du chaos nait une etoile » J’aurais aimé que ce soit vrai pour moi.



j’arrive plus à faire taire tout ce qu’il y a en moi, et mes crises s’enchainent de plus en plus et certains moment elles sont si fortes que je controle plus rien et je finis par me griffer sans m’en rendre compte, je devrais etre enfermer j’aimerais tellement que tout ca s’arrete. tout ce qu’il y a dans ma tete je sais pas comment arreter cette voix qui me repete comme j’ai tout detruit, que jsuis une merde, que j’ai pas ma place ici, que rien n’iras, qu’l faut que je me tue

je bois, l’alcool me degoute mais je bois pour essayer de faire taire tout,je bois sans allé jusqu’a me rendre totalement bourrer, pour essayer de tout calmer en moi, pour que tous les jours j’arrive a supporter tout et ne plus faire ces crises et finir par m’endormir, et je prends soigneusement un pti smonifere de merde pour y parvenir encore mieux tout ayant cette voix qui me repete que je devrais boire tte la bouteille d’alcool et avaler tte la boite de somnifere d’un coup, elle est loin l’époque ou je voulais pas prendre de somnifere, c’était moi ca, la vraie moi, et je suis partie

jsuis emplie de culpabilité, de honte, de degout, de tristesse, de peurs,  de haine, de trop d’emotions et de sentiments, de pensées qui me rongent



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